Oggi mi sono sentita persa

La partenza è sempre più vicina, domani devo preparare la valigia, inizio ad essere un po' nervosa il pensiero del viaggio e della permanenza stessa mi agitano abbastanza, non sono fatta per queste cose, per una volta ho voluto dimostrare a me stessa che potevo essere diversa, ma arrivata ai fatti mi sento come sempre, uffa sempre identica a me stessa.

Questa cosa della partenza mi ha sbarellato così tanto che mi ha mandato in palla l'umore, oggi sono stata presa da scazzo profondo e me ne sono andata a male per dei pensieri stupidissimi, perchè non possono essere come le persone normali che hanno piacere di partire e di vedere posti nuovi?

Boh questa sera sono andata un po' a male e ho un po' di brutti pensieri.
Sento un sotto fondo fastidioso di paranoia e tristezza.

Oggi certe cose non avevano più senso, per un attimo ho avuto l'impressione che il pavimento sotto i miei piedi scomparisse e che nulla potesse quindi più esistere, una bruttissima sensazione di smarrimento.

Aprile malinconico

Eh si è un po' che non scrivo ormai, sarà che da quando mi sono laureata il tempo sembra essere accellerato in un colpo, sempre di corsa per arrivare ovunque, ma la cosa bella è che a parte Marco e il tirocinio non mi sembra di fare chissa che attività.

E' passato il compleanno di Marco e purtoppo in quella giornata non sono riuscita ad essere molto serena, avevo quel brutto pensiero che mi girava in mente e mi ha ammorbato continuamente, non riesco proprio a farmi andare giù questa cosa.

E' passata anche pasqua, anche questa festa non è andata benissimo, sono successe un po' di cose che mi hanno riportata in dietro ad un po' di tempo fa, mi sono sentita colpita per l'ennesima volta, anche questa volta mi sono sentita di troppo, sono veramente stanca di provare questa sensazione, essere accettati a metà o peggio ancora non esserlo proprio, non so quanto possa reggere una sensazione di questo tipo.

Tra poco si parte per Parigi ed inizio ad essere un po' agitata, sto iniziando a dubitare della mia decisione, passerò anche il mio compli via e un po' mi dispiace, ma per una volta ho voluto cercare di superare le mie solite pare e fare qualcosa di diverso, alla fine non ci si laurea mica molte volte nella vita, spero di non stressarmi troppo ma di riuscire a godermi un po' questo momento.

"Mi sto ammalando" sento di non poter vivere nemmeno un momento senza Marco accanto, questo forse a pensarci per come sono fatta non è nemmeno tanto strano, visto il mio modo di stare con le persone, ma visto la distanza che ci separa, devo cercare di evitarlo, ogni tanto questa distanza mi fa una paura immensa, temo di non riuscire a sopportare certe distanze reali, certe distanze date dalla schifosa sincronia e certe distanze create da persone che non capiscono un cazzo.

Che malinconia!!

Boh speravo di vivere un aprile strepitoso ma in questo momento ho l'impressione che sia stato molto triste e malinconico.

Settimana stupenda!!

Che settimana incredibile!!
Lunedì mi sono laureata, è stata un'esperienza fantastica, emozionante, stupendo vedere le persone che tengono a te essere fieri del traguardo che hai raggiunto e vederle commuoversi dalla gioia.
Sentire la proclamazione soprattutto è stato stupendo "dottoressa in scienze e tecniche psicologiche"!!
Poi lunedì e martedì ho passato dei momenti stupendi con il mio amore, non avrei potuto festeggiare in un modo migliore.
Mercoledì ho dedicato il pomeriggio alla ricerca del regalo per Marco ed è stato proprio piacevole.
Oggi per completare la settimana con un'ultima nota positiva, ho iniziato il tirocinio, non ci posso credere, per una volta sono stata fortunata.
Oggi mi sono sentita chiamare per la prima volta seriamente "Dottoressa", mi ha fatto un'impressione strana, ma bella.
Domani devo andare a prendere il camice, che strano!!
Sono contenta e abbastanza soddisfatta.

Domani sarà il fatidico giorno!!

Eh si domani finalmente è il grande giorno!!
Sono un po' preoccupata, non vedo l'ora che sia domani pomeriggio e che questo attimo sia passato, spero domani pomeriggio di sentirmi un po' più leggera e libera, ritrovare un po' di serenità.
Non vedo l'ora che arrivi domani pomeriggio e poter fare quello che voglio con Marco, sapendo che questo traguardo è stato finalmene raggiunto e superato.
Devo cercare di non farmi prendere però dalle preoccupazioni future, devo riuscire a godermi questo attimo di gloria e assaporarlo fino in fondo.
Questa sera sento un velo di malinconia intorno a me, sarà dato dalla stanchezza e dallo stress della situazione.
Questi momenti di passaggio mi spingono a riflettere più del solito, sento che la mia vita continua a cambiare ma non so se io con il tempo stia diventando una persona migliore o cosa, ho dei seri dubbi su questo.
Certe persone hanno fatto parte della mia vita, sono state un capitolo importante e hanno fatto si che io oggi sia quella che sono, ma domani non saranno presenti a questo evento, questo un po' mi rattrista.
Devo ripigliarmi, non si può continuare a vedere il nero sempre in tutto.
Domani mi laureo e voglio essere felice, stasera sono quì con il mio amore voglio godermi questo momento con lui.

DOMANI MI LAUREO!!!!!!

Anzi oggi visto che la mezza è già passata.

Ho sbagliato

Oggi credo di essermi comportata male e con il mio carattere di merda non è facile ammettere una cosa del genere.

In parte credo sia dsovuto allo stress di questi giorni, ma non voglio utilizzare questa cosa come un alibi, ho sbagliato, ma in certi momenti mi sento un po' come una tigre in gabbia, come la tigre esasperata dalle piccole diminsioni della sua prigione ho morso.

Non so bene nemmeno io cosa mi prenda in certi momenti, certi comportamenti sembrano quasi immotivati quindi quando mi si chiede una spiegazione non sono proprio in grado di darla.

Mi spiace, spero di ritrovare un po' di pace in più nei prossimi giorni.