Pensieri sparsi

E' una vita che inseguo la coerenza, cerco di esserlo il più possibile, eppure ogni tanto ho l'impressione di non essere coerente quasi per nulla

Ogni tanto mi sembra di essere l'uomo della canzone di finardi, anch'io aspetto il mio extraterrestre e anch'io non sono qausi mai contenta di dove sono o cosa faccio.

Mi domando perchè le persone non riescano a capirmi a pieno, indubbiamente è difficile capire gli altri, visto che non conosciamo nemmeno noi stessi al 100%, però cavolo quando dici certe cose dovrebbero comprendere, è possibile che la gente ripeta continuamentegli stessi errori?

Ho perso una parte di me.

Credo che alla fine di questo aprile potrò dire di essere una persona un po' diversa, tutto quello che avrò fatto mi avrà plasmata un po'.

Extraterrestre

C'era un tipo che viveva in un abbaino
per avere il cielo sempre vicino
voleva passare sulla vita come un aeroplano
perché a lui non importava niente
di quello che faceva la gente
solo una cosa per lui era importante
e si esercitava continuamente
per sviluppare quel talento latente
che è nascosto tra le pieghe della mente
e la notte sdraiato sul letto, guardando le stelle
dalla finestra nel tetto con un messaggio
voleva prendere contatto, diceva:

"Extraterrestre portami via
voglio una stella che sia tutta mia
extraterrestre vienimi a cercare
voglio un pianeta su cui ricominciare

Una notte il suo messaggio fu ricevuto
ed in un istante é stato trasportato
senza dolore su un pianeta sconosciuto
il cielo un po' più viola del normale
un po' più caldo il sole, ma nell'aria un buon sapore
terra da esplorare, e dopo la terra il mare
un pianeta intero con cui giocare
e lentamente la consapevolezza
mista ad una dolce sicurezza
"l'universo é la mia fortezza!"

"Extraterrestre portami via
voglio una stella che sia tutta mia
extraterrestre vienimi a pigliare
voglio un pianeta su cui ricominciare!"

Ma dopo un po' di tempo la sua sicurezza
comincia a dare segni di incertezza
si sente crescere dentro l'amarezza
perché adesso che il suo scopo é stato realizzato
si sente ancora vuoto
si accorge che in lui niente é cambiato
che le sue paure non se ne sono andate
anzi che semmai sono aumentate
dalla solitudine amplificate
e adesso passa la vita a cercare
ancora di comunicare
con qualcuno che lo possa far tornare, dice:

"Extraterrestre portami via
voglio tornare indietro a casa mia
extraterrestre vienimi a cercare
voglio tornare per ricominciare!
Extraterrestre portami via
voglio tornare indietro a casa mia
extraterrestre non mi abbandonare
voglio tornare per ricominciare!

Il nervosismo cresce

Eh si mi sa proprio che il nervosismo inizia a farsi sentire, oggi ogni cosa mi faceva scattare, le minime cavolate mi facevano venire i nervi.
Uffa ho sempre un gran sonno e sento sempre il bisogno di dormire, inizio a pensare che sia una difesa per chiudere fuori il mondo.
Questa mattina sono passata dalla zia e ho visto i due bimbi, che teneri che sono, mi piace "l'idea" dei gemelli, due bambini concepiti insieme che se riusciranno potranno farsi compagnia per tutta la vita, condividere ancora più intensamente di tutti gli altri le loro esperienze.
Non vedo l'ora che sia martedì così tutto questo sarà passato, ho sempre più paura di fare una figuraccia!!
Appena passata la laurea mi concentrerò sui corsi e sul tirocinio, non vedo l'ora, anche se il tirocinio non mi entusiasma molto.

Ho rilegato la tesi

Dopo un bel fine settimana eccoci a lunedì, è stata proprio una bella giornata, sono andata a rilegare la tesi e mi è piaciuto tantissimo vedere Marco emozionato, mi ha risposto la tipa del tirocinio, non ci credo per una volta ho avuto fortuna e non ho dovuto fare mille telefonate a vuoto (forse è meglio aspettare per esultare), poi siamo andati in centro e sono stata contenta di partecipare al "piccolo rituale" del mio amore.
La cosa più bella della giornata è stato vedere Marco emozionato e fiero di me.
Sarà che bisogna conquistarseli, ma i confetti rossi al cioccolato hanno un sapore speciale confronto a tutti gli altri.

Un compleanno silenzioso

Anche questa mattina sono stanchissima, il sonno delle mie ultime notte non è e non sarà molto ristoratore.
Oggi è il compleanno di Luca, quel fatidico compleanno che tanto temeva, i suoi trentanni che da sempre avrebbe voluto festeggiare al mio fianco, oggi è il compleanno di Luca e io non ci sarò, ma non solo fisicamente, non ho intenzione di mandare nemmeno un messaggio, mi sembra il comportamento più adeguato per la situazione che si è venuta a creare, mi fa strano pensare che non saprà nulla nemmeno della mia laurea, mi dispiace e un po' mi rattrista, ma è inutile rincorrere un aquilone il cui filo si è spezzato, il vento ci spinge ormai in direzioni differenti.
I miei aguri rimarranno però nelle pagine di questo blog dove tu non li potrai vedere.
Tanti auguri di b compleanno Luca.

giornate di delirio!!

Ieri e oggi sono state due giornare di delirio, sono uscite le date della laurea e ovviamente io sono stata messa il primo giorno al primo orario, che panico!!
Ieri sono andata in cerca del vestito per tutto il pome sono tornata a casa alle 8 senza aver trovato nulla e completamente distrutta, questa mattina sono dovuta uscire presto per cercare il vestito, andare a ritirare gli occhiali e i confetti, mangiato e poi di corsa a prendere il treno per andare da Marco, ho l'impressione di aver vissuto tre giornate in una, sono devastata.
In questi giorni mi sarebbe piaciuto mettere un po' apposto le cose per la tesi, ma sento Marco con il fiato sul collo, anche a me fa piacere vederlo e mi manca quando non c'è, ma per il momento queste cose per la laure avrebbero la priorità, mi sento sotto stress.
Nota positiva di oggi che ho reso e soprattutto ho trovato un vestito stupendo.
Questa settimana mi preoccupa, dovrò fare un sacco di cose e devo riuscire a farle tutte.
Ora vado a letto sono veramente ko, b notte!!

B notte!!

Una lunga giornata

Che lunga giornata iniziata con il colloquio per il tirocinio, non saprei dire se è andata bene o male, so solo che questo tirocinio si basa molto sulla ricerca e non è proprio il campo che preferisco, però direi che a questo punto meglio prendere qualsiasi cosa, soprattutto se una struttura è vicina come questa.
Pomeriggio V per vendetta, mi è piaciuto tantissimo, meriterebbe di essere rivisto, c'erano un sacco di citazioni bellissime.
Questa sera sono uscita con Marco, serata piacevole ma me ne sono andata un po' a male perchè avrei voluto essere con Marco, ho passato la serata guardando l'orologio, non vedevo l'ora che passasse il tempo per tornare a casa e poter scambiare quattro chiacchere.
Tutte le volte che esco con Marco quando torno a casa mi trovo a riflettere, non è nostalgia del tempo passato, sono solo rifelssioni ma così complicate ed astruse che non sono nemmeno capace di riportarle tra queste pagine.
Questa sera mi è preso un umore un po' brutto perchè mi sarebbe piaciuto essere con Marco e da lì sono partite le solite mille riflessioni sulla distanza e sull'impossibilità di vivere sempre nello stesso mondo.
Questa sera quando sono scesa di casa mentre percorrevo il vialetto ho immaginato che mi fosse venuto a prendere il mio amore, che fosse lui ad abitare a cinque minuti da casa mia e che quindi in un attimo potesse essere da me, che fosse possibile vedersi sempre anche solo per poco e che abitando dalle stesse parti condividessimo anche lo stesso mondo.
Sega mentale mode on

Ricerca tirocinio

Questa mattina è iniziata la ricerca del tirocinio, cosa che mi angoscia forse di più della laurea!!Vista la brutta esperienza che ho avuto alla triennale ora sono terrorizzata, questa volta vorrei fare qualcosa di almeno minimamente appagante, non più inserire numeri in un pc come un automa, mi piacerebbe vedere dei pazienti, degli esseri viventi che hanno dei problemi. Le telefonate di questa mattina sono state come sempre una menata, telefoni staccati, telefoni che suonanno a vuoto e le uniche persone con cui riesci a parlare ti dicono che il dottore non c'è oppure che i posti sono già finiti.
Barlume di speranza due telefonate, una che mi ha detto di richiamare (è il posto in cui preferirei andare) e una che mi ha detto di presentarmi domani mattina, ora inizia a subentrare il panico.
Adesso dovrei mettermi a sistemare la tesi e a scrivere la mail per il relatore ma ho la testa troppo fra le nuvole.
Boh vedrò entro sera di fare qualcosa.
Speriamo per una volta di non essere sfigata.

Mi laureo

Eh si ormai è arrivato il momento, ormai mancano solo le ultime modifiche alla tesi, la rilegatura, il riassunto e i lucidi, venerdì andrò a cercare il vestito per il giorno fatidico.
Eppure dopo tutto questo non sono poi così euforica, forse per il motivo che ho scritto nel mio precedente post, non mi so godere le cose, è una laurea con un sacco di amarezza per il ritardo e per la media che non ho nemmeno il coraggio di calcolare.
Dopo tutto questo si aggiunge il fatto che da oggi ho iniziato a cercare un tirocinio e anche questo non è facile anzi sarà la solita attività frustrante, telefoni occupati, persone che ti rispondono male, posti gia occupati, in queste cose ho sempe avuto una sfiga spaventosa.
Poi dovrò sentire per i corsi singoli con la solita angoscia che qualcosa di burocratico non vada bene.
Insomma sono al top della negatività, cosa ormai che si ripete giornalmente.
Ora che riguardo il titolo di questo post mi stupisco, uno si aspetterebbe chissa che messaggio allegro e invece guarda che ansia e trsistezza.
L'importante è riuscire a fare quello che ho fatto in questi ultimi mesi, continuare ad avanzare inesorabilmente e non fermarsi mai.
Un passo dopo l'altro per quanto siano faticosi non bisogna mai fermarsi o tornare sulla strada che si è lasciati alle spalle, la salita è faticosa ma prima o poi si raggiungerà la vetta, si spera.

Sono un disastro!!

Forse ha ragione Marco non mi so godere le cose, anche quando non ci sono problemi sembro crearmene, riesco sempre ad ammorbarmi per qualcosa.
In certi momenti è come se una nuvola passasse d'avanti al sole e tutto cadesse nell'ombra, la temperatura si fa più fredda e tu puoi stare solo lì tremando ad aspettare che il calore ritorni e che l'oscurità sparisca.
Boh so solo che questa distanza mi sta pesando, in parte so che sono io che peggioro le cose continuando a rimuginarci sopra.
Ok non c'è un modo giusto e uno sbagliato di stare con le persone, ma certe cose a me sembrano comunque strane e soprattutto non riesco ad abituarmici.
Lo so che fa di tutto per evitare tutto quello che potrebbe farmi stare male, so che ci rimane male quando vede che mi rattristo ugualmente, ma molto spesso non riesco a farci nulla.
Ripeto il concetto di questa mattina, sono un disastro!!

Datemi un sogno in cui vivere perchè la realtà mi sta uccidendo.
Jim Morrison

Pensieri neri

Queste utlime giornate sono state un po' pesanti, Marco ha sempre un umore nero e per quanto riesca a farlo sorridere per qualche momento i suoi pensieri neri dopo poco riescono ad avere il sopravvento. Alcuni suoi pensieri credo siano solo seghe mentali ma riuscire a farglielo capire credo ormai che sia impossibile. Per quanto riguarda me invece i pensieri sono sempre gli stessi, questa distanza fisica mi manda sempre a male, non solo per la distanza reale ma anche per l'impossibilità di vederci tranquillamente a causa di regole stupide. Mi pesa dover stare sempre da me, ma allo stesso tempo io non posso stare là e questo fa si che in qualche modo il suo mondo mi sia ancora oscuro. Forse sono solo le mie solite seghe mentali, dovrei imparare a fregarmene di più dei pensieri e imparare a vivere e basta. Ogni tanto ho paura di perderlo per questa distanza, per tutti quest salti mortali che bisogna fare per vedersi, ogni tanto credo di non essere capace di stare con una persona, sono troppo possessiva, non so lasciar vivere le persone e faccio sempre si che si entri in circoli viziosi che fanno male a tutti.
Che distastro!!

Eccomi!!

Eccomi ho sempre detto che i diari non erano il mio forte e che un blog era ancora peggio e invece ci sono cascata, sentivo il bisogno di avere un mio spazio dove poter lasciare i miei pensieri, quelli belli per poterli ricordare, quelli brutti per poterli rielaborare e per "liberarmene".

Eccomi io e le mie seghe mentali ora abbiamo trovato un luogo dove approdare.