Delirio

In questo momento avrei bisogno di parlare con qualcuno di poter parlare liberamente senza pare mentali, ma non c'è nessuno con cui possa farlo, quindi ho deciso di scrivere qui.
Sono una cogliona.
Vorrei essere diversa, vorrei piangere, vorrei vomitare, vorrei sparire, forse vorrei morire, vorrei uscire dal mio corpo e finire in quello di qualcun'altro, vorrei vivere una vita che non fosse la mia, vorrei non creare problemi quando non ne ho, vorrei non creare problemi dove non ce ne sono, vorrei provare indifferenza, vorrei non pensare più a certe cose, vorrei vivere il presente invece di vivere sempre il passato e il futuro, vorrei essere più intelligente, vorrei essere meno stronza, vorrei ma non posso.
Linda vaffanculo, ma quanto sei stronza!

La regina della casa

Come sempre la kinsella è riuscita a farmi ridere, i suoi libri sono utilissimi quando voglio svagare e rilassarmi un po, anche se mi ha fatto più ridere Becky.
Penso che andrò avanti a leggere tutti i libri du questa autrice.

I figli di Hùrin

Il padrone delle ferriere

Riletto "Il padrone delle ferriere", lo so non è questo grande librone ma ogni volta mi perdo in questa stupenda storia d'amore.

"Una sola parola voglio da te, una parola che vale più della vita ridonatami da Dio: mi ami?"
"Si".
UN sorriso illuminò il volto di Clara.
"Ti amo tanto!" riprese il padrone delle ferriere. "Amo la Clara tenera e affettuosa che non ho mai cessato di amare.
"E l'altra Clara?"
"L'altra è morta. L'abbiamo sepolta insieme un'ora fa; non ricordi?"
Poi se la strinse al petto e le sussurrò: "Sapremo essere felici anche per il tempo trascorso nel dolore."
Clara continuava ad assentire col capo e a ingoiare lacrime. Ma erano lacrime di gioia, nel giorno più bello della sua vita.

Caso da DSM

Se dopo il precedente post si poteva pensare che soffro di un disturbo d'ansia, dopo questo si potrà pensare anche che soffro di un disturbo alimentare. Da un po' di tempo a questa parte la mia attenzione cade troppo spesso sul mio corpo, mi sembra di essere sempre più grassa del giorno prima, mi sembra di avere rotoli di ciccia da tutte le parti e delle forme da obesa. Nelle ultime settimane sono arrivata a trovare il mio corpo veramente rivoltante. Mi da fastidio quando mi si tocca perchè la mia attenzione cade ancora di più sulla ciccia. Mi fa schifo guardarmi allo specchio perchè vedo grasso in ogni parte del mio corpo soprattutto cosce, fianchi, pancia e faccia.
Non vedo l'ora di mettermi a dieta e spero di avere la forza di modellare un po' il mio corpo. Sono stufa di convivere con un corpo, che ha così tante parti da dover nascondere e che non riesco nemmeno più a guardare allo specchio.
Ma in che cazzo di tunnel sono finita?!

Sto collassando

Sto collassando, non penso di poter reggere fino a fine febbraio. Sono ansiata in un modo incredibile per questi ultimi esami e per le 150 ore. Tutta questa preoccupazione mi fa vedere tutto nero anche cose veramente stupide. Sto mangiando di merda, non riusce a riposare di notte, ieri sera ho avuto un mezzo attacco di panico (non so spiegare bene cosa mi è successo) e oggi stavo per svenire in palestra. Tutta questa ansia può solo far peggiorare le mie prestazioni, devo placarla e di conseguenza dovrebbero migliorare i pensieri intrusivi e il mio stato fisico.
Dopo tutti questi anni di studio cazzo dovrei essere abituata e invece niente anche gli ultimi esami di devono mandare in crisi.
Per di più non riesco a fare chiarezza su quello che voglio fare ed essere quando avrò finito e questo mi provoca altre preoccupazioni. Dovrei cercare di lasciare da parte almeno questo pensiero.
CALMATI!!!!!!

Vorrei

Entro la fine di febbraio vorrei aver finito le 150 ore, essermi liberata dei due esami che mi mancano e di qualche chilo. Purtroppo non credo che riuscirò a liberarmi di tutte queste cose, ma mi farebbe sentire molto meglio e più alleggerita.

Malinconia

Sta salendo la malinconia, è partita lentamente dalle estremità e striscia ogni momento di più sul mio corpo, non la posso fermare, non la posso placare o rallentare, mi sta invadendo. Era tanto che non mi sentivo così ma come sempre l'inattività a cui ti costringono gli esami mi annienta. Mi ha fatto piacere sentire Marco e sono contenta che stia facendo ciò che gli piace, ma la sua felicità mi ha fatto notare ancora di più la mia malinconia. E' stato come quando sei al freddo delle strade e passi davanti alla porta aperta di un negozio da cui esce calore, noti ancora di più il freddo che ti attanaglia.
Meglio che vada a dormire.

gennaio-febbrario

Se non ricordo male ogni gennaio e febbraio portano crisi. Quest'anno la sento vicina, sento che ci vuole ancora poco per cadere nel baratro. Ma spero che le 150 ore quest'anno mi salvino, è un lavoro di merda che non ho nemmeno voglia di fare, ma mi tiene impegnata e sopratutto mi costringe ad uscire di casa. Forse quest'anno mi salverò oppure cadrò nella crisi più nera perchè l'ignoto quest'anno è vero e non immaginario come al solito.

Lo strano caso del cane ucciso a mezzanotte

Molto bello, rende bene l'idea di come possa essere un asperger.Letto in un soffio.

La finestra funesta

Lemony Snicket

Metafisica dei tubi

Anche questo libro della Nothomb è molto particolare, scorrevole e bello.